Banheiro PúblicoNão me leve a mal, eu dou graças aos céus quando encontro um banheiro público limpo fora de casa.
O problema é que aparentemente banheiros públicos são projetados por alguma criatura brincalhona e esquizofrênica, que usa seu ofício para se divertir às custas das pobres almas em meio a um aperto fisiológico.
Porque cada banheiro funciona de um jeito. E não vem com manual de instruções.
A privada, por exemplo. Para usar algumas delas, a pessoa precisa pegar um papel fininho e para cobrir o assento.
Para usar outras, a pessoa precisa apertar um botão que aciona o movimento de um plástico que gira revestindo o assento.
O desafio, claro, é conseguir desvendar todos esses procedimentos enquanto o xixi está prestes a sair. Mas mesmo depois de se aliviar, ainda é preciso descobrir onde é a descarga: em cima, em baixo, do lado...
Depois chega a prova da pia. Sim, porque é preciso lavar as mãos, né? Tem pia que é acionada quando a gente enfia a mão em baixo. Tem pia que é acionada quando a gente pisa em um botão no piso. Nisso de desvendar o mistério, você fica parecendo um louco fazendo aeróbica e passa vergonha quando tem mais gente em volta.
Conseguiu lavar as mãos? Então toca ver se, para secá-las, é papel ou é ar quente. Nessa hora, depois de tantos desafios, faça como eu: enxugue no traseiro da calça jeans e saia logo dali!
Anna,traumatizada.=X
Projeções da Anna Bisaggio
Anna, 15 anos, SP-Capital, carioca, apta à cursar o 2º ano do
Ensino Médio, eclética, versátil, solteira, Sapos, Chococat. More?
